ГУМОР ПІД ЧАС ВІЙНИ – ЦЕ БРОНЕЖИЛЕТ ДЛЯ ДУШІ
☺☺☺
Відверто кажучи, мене хвилює не стільки захопленість багатьох штучним інтелектом, скільки глобальне зменшення реального.
☺☺☺
Продам два лома для занять з важкої скандинавської ходьби.
☺☺☺
– Добрий день, це вам із СБУ дзвонять.
– Я знаю.
– Звідки?
– Ви мені на вимкнений телефон додзвонилися.
☺☺☺
– Що за ідіотів ви нам прислали? Ми просили пару нормальних чоловіків…
– А це і є паранормальні чоловіки!
☺☺☺
Язик у кота не просто язик – це ще ложка, гребінець, мило, мочалка і туалетний папір.
☺☺☺
Телефонний дзвінок:
– Алло, це ви оголосили винагороду за зниклу собачку?
– Так! А що, ви її знайшли?!
– Ще таки ні… Але хотілося б отримати аванс.
☺☺☺
Гості – це такі люди, що приходять на чай, а випивають всю горілку.
☺☺☺
Мій дідусь був за здоровий спосіб життя. Він часто їздив на велосипеді. За горілкою, правда, але на велосипеді.
☺☺☺
Піднімаючись на 21-й поверх, вантажник Антон придумав 138 синонімів до слів «погані ліфтери».
☺☺☺
Спочатку ви кажете, що пам’ятаєте морозиво по 20 копійок, а потім дивуєтесь, чого у вас коліна на погоду крутить.
☺☺☺
Розмова організаторів весіль:
– Не можна ставити столи буквою «П».
– Чому?!
– Бо після восьмого тосту для гостей це вже лабіринт.
☺☺☺
Усі хвороби лікуються горілкою: від одних хвороб треба її пити, від інших – не пити, а від деяких – розтиратися.
☺☺☺
Чоловікам працювати в жіночому колективі важко: буде приставати – скажуть бабій, не буде – скажуть імпотент…
☺☺☺
Іноді мені потрібна віагра для всього тіла, щоб воно встало і пішло на роботу!
☺☺☺
«Мамма міа, італьяно пісуаро!!!» – закричав кіт, коли побачив італійські туфлі у коридорі…
☺☺☺
Оголошення: «За невелику символічну плату уважно вислухаю чужі думки і з задоволенням погоджусь з ними».
☺☺☺
Суддя пом’якшив вирок: промовив його приємним ніжним голосом та з доброзичливою інтонацією.
☺☺☺
Маркетологи про це не кажуть, але з фінансовою подушкою висипаєшся краще, ніж з ортопедичною.
☺☺☺
Молодий чоловік у татуювальника:
– Ви можете прибрати тату «Белла»?
– Ні.
– Тоді, добавте: «дурепа».
☺☺☺
Чому всі намагаються запросити мене на каву? Я, наприклад, котлети люблю…
☺☺☺
З пояснювальної: «Я прийшла на роботу в 10:00, а не в 08:00, тому що до 10:00 все одно ніхто нічого не робить, а тільки п’ють чай. А я стільки чаю випити не можу».
☺☺☺
Бабця подає документи для вступу в інститут.
– А навіщо це вам, бабусю?
– Так мій дід, старий хрін, дуже любить студенток!
☺☺☺
Всі знають, що дзеркало не бреше. Спасибі, що хоч не рже.
☺☺☺
Якщо вибухнули огірки, не засмучуйтеся! У вас тепер є вільні банки на помідори…
Торба сміху 8 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-8/)
Торба сміху 7 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-7/)
Торба сміху 6 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-6/)
Торба сміху 5 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-5/)
Торба сміху 4 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-4/)
Торба сміху 3 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-3/)
Торба сміху 2 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-2/)
Торба сміху 1 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vam-na-vtihu/)
