ГУМОР ПІД ЧАС ВІЙНИ – ЦЕ БРОНЕЖИЛЕТ ДЛЯ ДУШІ
☺☺☺
Те, що в епоху Інтернету тиражі газет у всьому світі падають, не дивно.
Дивно інше – різні повідомлення, які пишуть у під’їздах, на парканах, як і раніше, користуються неослабною популярністю!
☺☺☺
Півень викочує у двір страусове яйце і звертається до курей:
– Я, звичайно, нікого не хочу критикувати, пані, але ви подивіться, що виробляють за кордоном.
☺☺☺
– Алло, Степане, що тобі сьогодні приготувати на вечерю?
– Устриць у нормандському соусі, Валюшо!
– Ну, що ж, пельмені, то пельмені…
☺☺☺
– Васю, знаєш, чого я хочу?
– Знаю, Наталко. Усього!
– Це, по-перше…
☺☺☺
Пацієнт приходить до лікаря. Лікар:
– Ви коли востаннє в мене були?
– Вісім років тому. Ви тоді сказали, що мені півроку жити залишилось і призначили лікування.
– Мабуть, я неправильне лікування призначив…
☺☺☺
На уроці природознавства вчителька запитує:
– Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають до Африки?
Встає Петрик:
– Зрозуміло, африканці теж хочуть мати дітей!
☺☺☺
Чоловік приходить у ресторан і каже офіціантові:
– Графин горілки й щось на ваш смак.
Офіціант:
– Так і запишемо – два графини горілки.
☺☺☺
Хотіла спати. Випила міцної кави. Як і раніше, хочу спати, але вже більш енергійно.
☺☺☺
Лікар обстежив огрядного пацієнта. А потім каже йому:
– Вам потрібно більше рухатися.
У пацієнта на обличчі виникає гримаса розчарування.
– Я бачу, вам не подобається моя рекомендація?
– Більше рухатися? Ха-ха, дуже кумедно! Та чи знаєте ви, лікарю, що я цілими днями тільки й роблю, що граю то у футбол, то в хокей, а нещодавно ще й програму зі східними єдиноборствами собі встановив!
☺☺☺
Через місяць полум’яних стосунків жінка отримує СМС: дорога, вибач, що я брехав, але моя коханка дізналася про тебе і погрожує розповісти дружині, якщо я з тобою не порву.
☺☺☺
Сідає дівчина в безпілотне таксі та дивується:
– Ой, як незвично – автомобіль без водія!
А машина їй у відповідь:
– Знаєте, взагалі я – штучний інтелект для бізнесу, а таксі – це так, підробіток.
☺☺☺
Маленький Івасик підходить до тата, який прийшов додому після роботи і відпочиває на дивані:
– Татко, татко, а можна тебе де про що попросити?
– Ну спробуй, – втомлено відповідає батько.
– Татко, а налий мені, будь ласка, чаю…
– Івасику, синку, я так замучився сьогодні на роботі, з місця зрушити не можу. Ти ж уже великий хлопчик, зроби сам собі чаю.
– Ну, татку, – не вгамовується Івасик. – Ну, налий мені чаю, дуже хочеться.
– Гаразд, Івасику, давай ми з тобою зробимо так: ти наллєш чаю для мене, а я – для тебе.
– Добре, тату, – відповідає хлопчик і несеться на кухню.
Через п’ять хвилин він повертається до тата і каже:
– Татко, я зробив тобі чаю! Тепер твоя черга.
– Ой, Івасику, вибач, я вже не хочу чаю. Випий його сам.
☺☺☺
Одеса. Привоз.
– Мадам, купіть живих раків!
– Ой, дитинко, живих в окріп кидати шкода…
– А ви очі закрийте, коли варитимете.
– Що кожному?
☺☺☺
– У мене депресія. Я товста та самотня!
– Наталко, та яка ж ти товста? Де? Покажи.
– Може, тобі ще показати, де я самотня?
☺☺☺
Нічний дзвінок до пожежної частини:
– До мене у вікно третього поверху лізе чоловік!
Диспетчер:
– Громадянко, дзвоніть у поліцію.
– До чого тут поліція? Йому ж драбина потрібна!
☺☺☺
– Офіціанте, я хотів би з’їсти те саме, що пан за сусіднім столиком.
– Немає проблем, мосьє. Я зараз його відволіку, а ви дійте!
☺☺☺
Один равлик каже іншому:
– Я тут дачу придивився, там така гарна капуста вродила!..
– Та ти що? Там же пес сторожовий, злий!..
– Ой, та знаю я його! Він такий неповороткий, поки схаменеться – а ми вже далеко.
☺☺☺
Щоб відучити маленьку доньку лазити в шафу і перекладати речі, мати вирішила налякати її й сказала, що там злий дядько сидить.
І ось, якось увечері мама дивиться з чоловіком телевізор, у кімнату заходить донька і, звертаючись до матері, питає:
– А дядько з шафи вже пішов?
☺☺☺
Нас у дитинстві не могли загнати додому, щоб ми хоча б поїли.
Тепер дітей не можуть вигнати з дому, щоб вони хоч би подихали.
☺☺☺
Дівчина, яка думає, що міняє хлопців як рукавички, просто ще не розуміє, що пішла по руках…
☺☺☺
– Як ти можеш безперестану сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?
– Що тут дивного? Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу.
Дивіться також:
Торба сміху 18 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-18/)
Торба сміху 17 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-17/)
Торба сміху 16 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-16/)
Торба сміху 15 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-15/)
Торба сміху 14 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-14/)
Торба сміху 13 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-13/)
Торба сміху 12 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-12/)
Торба сміху 11 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-11/)
Торба сміху 10 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-10/)
Торба сміху 9 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-9/)
Торба сміху 8 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-8/)
Торба сміху 7 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-7/)
Торба сміху 6 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-6/)
Торба сміху 4 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-4/)
Торба сміху 3 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-3/)
Торба сміху 2 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-2/)
Торба сміху 1(https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vam-na-vtihu/)
