ГУМОР ПІД ЧАС ВІЙНИ – ЦЕ БРОНЕЖИЛЕТ ДЛЯ ДУШІ
☺☺☺
У дитячому садку у нас була найдобріша вихователька. Вона казала: «Хто першим засне під час тихої години, тому в сон я включу передачу з новими мультиками». І щоразу, прокидаючись, я злився, що хтось з дітей знову заснув раніше за мене.
☺☺☺
Народилася ось у мене донька… Коротше, будувати будинок і садити дерево вже не бачу сенсу.
☺☺☺
Хлопець сидить сумний. Його друг питає:
– Що трапилося?
– Моя дівчина виходить заміж.
– Та ти що! І за кого?
– За мене.
☺☺☺
– Юрко, то що ти хотів мені сказати?
– Мамо, якщо ти не даси мені грошей на морозиво, то, як тільки ми увійдемо в автобус, я називатиму тебе бабусею!
☺☺☺
– Можете коротко розповісти про себе?
– Ні, про себе я говорю годинами!
☺☺☺
– Мамо, у дверях стоїть якийсь чоловік.
– Що він хоче?
– Збирає пожертвування на будівництво басейну. Що йому дати?
– Три відра води, синку.
☺☺☺
Щоденник сина.
Червоним – зауваження вчителя: «Бився на перерві!».
Синім – зауваження сина до зауваження вчителя: «Зате переміг!».
☺☺☺
Комар прийшов до мами і каже:
– Мамо, я дуже хочу співати! Це просто мрія всього мого життя! І знаєш, Мамо, я хочу полетіти до людей і заспівати їм. Тому що тільки вони можуть з гідністю оцінити гарний спів!
Мама відповідає:
– Синку, не літай до людей! Це мерзенні, підлі і огидні створіння. І перше, що вони зроблять – це вб’ють тебе! У жодному разі не літай до них, чуєш?!
А комар каже:
– Ну, взагалі-то, я вже літав до них кілька разів і виконував їм свої пісні. І ти знаєш, мамо, як вони бігали за мною, як аплодували!
☺☺☺
У дитячому садку хлопчик каже своїм друзям:
– А я сьогодні по бабам поїду!
Вихователька:
– Васю, куди ти поїдеш?
Хлопчик:
– Ну, по бабам: спочатку до баби Зіни, а потім до баби Олени…
☺☺☺
Почала помічати, що прекрасні незнайомці прекрасні поки ще незнайомці…
☺☺☺
Батько збирається на батьківські збори, син каже:
– Тату, тату, найголовніше, нікому там не вір!
☺☺☺
– Ви вірите у Діда Мороза?
– На Новий рік на вулиці стільки п’яних Дідів Морозів було! Як же у них не вірити?
☺☺☺
Приходить зять додому. Побачив тещу, замислився. Потім знімає сорочку, повертається до тещі спиною і каже:
– Плюйте!
– Та ти що, як же я буду на рідного зятя плювати?
– Я сказав – плюйте!
– Але чому?
– Лікар сказав, що від радикуліту зміїна отрута допомагає.
Дивіться також:
Торба сміху 18 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-18/)
Торба сміху 17 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-17/)
Торба сміху 16 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-16/)
Торба сміху 15 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-15/)
Торба сміху 14 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-14/)
Торба сміху 13 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-13/)
Торба сміху 12 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-12/)
Торба сміху 11 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-11/)
Торба сміху 10 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-10/)
Торба сміху 9 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-9/)
Торба сміху 8 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-8/)
Торба сміху 7 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-7/)
Торба сміху 6 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-6/)
Торба сміху 5 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-5/)
Торба сміху 4 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-4/)
Торба сміху 2 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-2/)
Торба сміху 1(https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vam-na-vtihu/)
