ГУМОР ПІД ЧАС ВІЙНИ – ЦЕ БРОНЕЖИЛЕТ ДЛЯ ДУШІ
☺☺☺
У соцмережах пишуть, що контрнаступ розпочнеться з Ненацька. Окупанти вже не перший день намагаються знайти на картах Ненацьк. Підказка: він не за Баром…
☺☺☺
Приходить пуйло до ворожки та й питає:
– Коли я помру?
– Ти помреш в день українського національного свята! – відповідає ворожка.
– А коли ж цей день буде? – цікавиться він.
– От коли здохнеш, тоді й настане цей день! – відповіла ворожка.
☺☺☺
Адам прикривався фіговим листком, а пуйло – лавровим.
☺☺☺
Напис на пачці сигарет: «Кидай палити, бо помреш і не побачиш, як здохне пуйло!».
☺☺☺
В одній адвокатської конторі на стіні висить картина, яка найбільш точно відображає «сутність» даної професії: двоє чоловіків сперечаються, кому належить корова, один тягне її за роги, другий – за хвіст, а адвокат у цей час спокійно собі доїть цю ж саму корову…
☺☺☺
Пані розповідає подрузі:
– Нафарбувала брови, вії, губи, нігті на руках та на ногах… Зупинитись не можу! Пішла у двір і огорожу ще пофарбувала.
☺☺☺
Йде опитування. Жінці ставлять запитання: «Вам зрадив чоловік/хлопець/коханий. Яка ваша реакція?».
Вона: «Що? Всі відразу?».
☺☺☺
Зранку роблю зарядку – нахиляюсь долонями до підлоги…
Прокидається жінка й каже: «Не треба поклонів. Можна просто: «Доброго ранку, моя королево!»
☺☺☺
Дівчата поділяються на два типи: хазяйновиті та романтичні. Перші, побачивши запилену поверхню, протирають її, а другі – малюють на ній серденько.
☺☺☺
Сьогодні витягла з надр найдальшої полиці старі джинси, а вони на красі моїй неосяжній не сходяться.
– Чоловіче, – кажу, – ти чого не сказав, що я так роз’їлася?
– А що, можна було?
☺☺☺
Перше заняття на курсах сантехніків починається зі слів: «Забудьте все, чому вас вчили порнофільми»!
☺☺☺
Дівчина на побаченні:
– А ти з кимось цілувався до мене?
– Та ні, що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
– А люди що там робили?
– Кричали: «Гірко»!
☺☺☺
Матері більше люблять своїх дітей, ніж батьки, тому що вони впевненіші, що це їхні діти…
☺☺☺
– Як там твоя дівчина?
– Ми розлучилися.
– Чому?
– Посварились. Вона кричить мені: «Ти мене не любиш!», а я їй: «Олю, ти що, я ж тебе обожнюю!».
– А вона?
– А вона – Галя.
☺☺☺
Невропатолог запитує чотирьохлітнього хлопчика:
– Скільки в киці лапок?
– Чотири.
– Скільки в киці вушок?
– Два.
– Скільки в киці очей?
– Два.
– Скільки в киці хвостиків?
– Мамо, цей дядько що, кицьок ніколи не бачив?
☺☺☺
– Івасику, у тебе в кишені сто доларів, ти попросив у батька ще сто, скільки у тебе буде грошей?
– У мене буде сто доларів.
– Ти погано знаєш математику, Івасику!
– Ні, це ви погано знаєте мого тата!
☺☺☺
Довго не могла зрозуміти причину поганого самопочуття. Зробила УЗД, здала кров на все, перевірила гормони, зробила МРТ, зайшла до невропатолога, записалась на кардіограму і рентген. Принесла результати своєму лікарю і запитую, що він бачить.
– Бачу, що у вас є вільні гроші і енергія.
☺☺☺
Це був дуже дивний день… Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей. Потім за мною гнався якийсь лютий чоловік з гітарою!
☺☺☺
Дружина:
– Де був?
Чоловік:
– Брав участь у змаганнях.
– Чому п’яний?
– Провели не одну естафету три по 100.
☺☺☺
Народна прикмета: якщо людина відсутня в Інтернеті – значить, сапає город.
☺☺☺
Запам’ятай, синку, щоб бути хорошою людиною, ти повинен бути завжди пунктуальним і обережним!
– А що означає бути «пунктуальним», тато?
– Щоб ти завжди виконував те, що обіцяв!
– А «обережним»?
– Щоб ніколи нічого не обіцяв!
☺☺☺
Дружина чоловіка пиляє:
– Скільки разів я тобі повторюю! Сік – це коли написано 100%, напій – коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% – то це нектар!
– Авжеж. Я давно казав, що горілка – це нектар!
☺☺☺
Бабуся, нікому не сказала, що купила слуховий апарат, і вже три рази змінила заповіт.
☺☺☺
– Люба, чому тебе так тягне серед ночі до холодильника?!
– Я думаю, що це все через ті магнітики!
☺☺☺
– Сашко, не ходитиму навколо та довго. Його звуть Борис, і він чудовий. Мені нелегко це говорити, але, здається, я закохалася в нього…
– Настю, ти задовбала. У нас уже живуть три коти. Гаразд, показуй.
☺☺☺
– Вчора хотів пожартувати з однієї дівчини… Запитав, яка температура плавлення асфальту…
– І що?
– А вона каже, що це залежить від марки бітуму! А я жодної марки не знаю!
Торба сміху 8 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-8/)
Торба сміху 7 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-7/)
Торба сміху 6 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-6/)
Торба сміху 5 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-5/)
Торба сміху 4 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-4/)
Торба сміху 3 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-3/)
Торба сміху 2 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-2/)
Торба сміху 1(https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vam-na-vtihu/)
