Торба сміху – всім на втіху 1 Торба сміху – всім на втіху 1

31.01.2024

135

Торба сміху – всім на втіху 1

ГУМОР ПІД ЧАС ВІЙНИ – ЦЕ БРОНЕЖИЛЕТ ДЛЯ ДУШІ

Кіт Васька любив їсти оселедець під шубою, м’ясо під диваном, ковбасу під столом, котлети під покривалом… Взагалі, був дуже сором’язливий в їжі…
☺☺☺
Β окуліста:
– Яку я букву показую?
– А ви де?
☺☺☺
Працюю на СТО. Клієнту допоміг трошки. Далі – діалог:
– Скільки з мене?
– Скільки не шкода.
– Ого! У мене стільки нема!
☺☺☺
Хороший бухгалтер має пахнути кавою та комп’ютером.
☺☺☺
– О! У вас такі гарні показники в роботі! Як вам це вдається?
– Просто ми, коли рахуємо, трошки помиляємося…
☺☺☺
– Зробили синові щеплення, так чоловік-програміст написав на дитині маркером: «Антивірусна база оновлена».
☺☺☺
– Дивись! Я знайшов 10 доларів!
– Молодець! О! Навіщо ти їх викинув?!
– Фальшивка!
– З чого ти взяв?
– Ну де ти бачив 10 доларів з двома нулями?
☺☺☺
Папуги бувають 3-х видів:
– Ті, які кажуть правду.
– Ті, які брешуть.
– І ті, які нічого не кажуть, але усе чують та запам’ятовують.
☺☺☺
Розмовляють дві подруги:
– Звідки у тебе ця каблучка?
– Хлопець на пам’ять подарував.
– А що за хлопець?
– Не пам’ятаю.
☺☺☺
– Куме, а позич рушницю!
– Нащо?
– Та пристрелю сусіда, бо допік уже.
– Що ж він тобі зробив?
– Та ото як піду ловити рибу – так з моєю жінкою спить, а як ночую вдома – так він мої сітки перевіряє!
☺☺☺
Цукерки в новорічних подарунках у сім’ї діляться на два типи:
1. Смачні.
2. А ці хай тато їсть!
☺☺☺
Поліцейський зупиняє машину. Запитує у водія:
– Ви чому не увімкнули світло в тунелі?
– А я не місцевий, звідки я знаю, де у вас світло в тунелі вмикається?!
☺☺☺
Все-таки ці батьки – дивні люди …Спочатку вони вчать дітей ходити і говорити, а потім хочуть, щоб ті сиділи і мовчали.
☺☺☺
З розмови в поїзді:
– Читала моя вагітна дружина книжку «Два капітани». Народила двох хлопчиків.
Другий каже:
– Так, так, – моя теж вагітною читала «Трьох мушкетерів». Три хлопці народились.
Третій зблід.
– Що з тобою? Погано, чи що?
– Дружина на дев’ятому місяці. Читає «Алі-баба і сорок розбійників».
☺☺☺
Інститут, п’ята пара. Студенти нудяться і просять викладача:
– Відпустіть нас, ми втомилися дуже.
– Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться – тоді і додому підемо.
Голос із задньої парти:
– Дайте я її зжеру!
☺☺☺
Зустрічаються два індуса:
– Як життя?
– Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, він грядки поливає, до сараю колоди тягає…
– Слухай, продай його мені!
– Ні, він же, як член сім’ї…
– Плачу в 3 рази більше!
– Добре.
Через місяць:
– Ну що, як слон?
– Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав! Діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
– Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!
☺☺☺
Під час блекауту на кухні у темряві сидять два кума. П’ють горілку, закусюють салом, огірочком, картопелькою. Один кум каже:
– Степане, а чому ви собі наливаєте більше, ніж мені?
– Йой, Іване, а ви звідки знаєте? Темно ж!
– На слух визначив. Ви собі наливаєте: «Буль-буль-буль-буль», а мені лише: «Буль-буль».
☺☺☺
Після кількох тижнів з блекаутами, українці та українки напрацювали у собі фанстастиче вміння за кілька годин встигати зробити те, на що раніше йшло два-три тижні. Оце так вишкіл!
☺☺☺
Онлайн заняття у дитячому садочку. Вихователька просить малят розгадати загадку:
– Що там у дворі гарчить,
Ніби пес кудлатий?
Не собака, не мопед,
Що це?
Діти хором:
– ГЕ-НЕ-РА-ТОР!
☺☺☺
Діалог у кафе:
– Вам капучино на якому молоці-звичайному, соєвому чи мигдальному?
– На коров’ячому.
– Коров’ячого немає…
☺☺☺
Чому нормальні люди знаходять у карманах зимових речей гроші, а я – фантики від цукерок?
☺☺☺
– Куме, скажіть чесно, у вас потяг до жінок є?
– Відверто кажучи, потяг-то є, але локомотив давно зламався.
☺☺☺
– Українські народні свята: Різдво за григоріанським календарем, Новий рік, православне Різдво, старий Новий рік, Новий рік за східним календарем …
☺☺☺
– Найкращий натюрморт, який я бачив у своєму житті – це вид на відкритий передноворічний холодильник.
☺☺☺
– Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніше та біліше?
– Сало.
☺☺☺
– А у вас є що-небудь вегетаріанське?
– Так! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!
☺☺☺
– З сусідом на Новий рік випили пляшку миру та закопали перфоратор війни.
☺☺☺
Мої колишні – це живий доказ того, що у мене бувають проблеми з головою.
☺☺☺
З’їла перед роботою голов-ку часнику і бачу, як мене всі почали обходити…
Мені аж страшно стало! Це ж скільки навколо нечистої сили бродить!
☺☺☺
Кажуть, якщо ти не можеш заснути, значить ти комусь снишся. Я не зрозуміла, хто там про мене вже місяць серіал дивиться?
☺☺☺
– Ну, як ти можеш так бісити стількох людей?
– Як, як?.. Досвід, стаж, кваліфікація!
☺☺☺
Чоловік купує в магазині цигарки і відразу запалює. Продавець робить йому зауваження:
– Тут не можна палити!
– Як? Я ж щойно купив у вас ці сигарети!
– Ну і що? У нас і туалетний папір продається!
☺☺☺
– Щось твого друга давно не видно. Ви ж були з ним не розлий вода.
– Зла відьма зачарувала його і тримає в ув’язненні.
– Одружився?
– Так.
☺☺☺
Під час новорічного корпоративу у бухгалтера запитують:
– Валентино Степанівно, вам що налити?
– Мені мінералки без газу.
– Є лише з газом.
– Тоді горілки.
☺☺☺
Якщо зникли, втрачені чи вкрадені гроші, мудрі євреї кажуть: «Дякую, Господи, що взяв грошима!».
☺☺☺
– Як ви дізналися про цю вакансію?
– Ви ж мене вчора звільнили!
☺☺☺
Кава і чай – це чарівні напої! Ви тільки уявіть собі, скільки людей народилися завдяки запрошенню на каву або на чай!
☺☺☺
За святковим столом один приятель з подивом запитує у іншого:
– Чому, перш ніж випити, ти завжди закриваєш очі?
Чує у відповідь:
– Та ось обіцяв своїй дружині, що в Новому році не буду заглядати в чарку.
☺☺☺
– Там салат в холодильнику. Вгадай, який?
– Холодний.
☺☺☺
– Доброго дня! Яка зустріч! Як справи? Як здоров’я?
– Вам справді цікаво?
– Так!
– Тоді почну з аналізів…
☺☺☺
Хлопець хвалиться в компанії друзів:
– Та я тільки свисну – сюди цілий натовп дівчат збіжиться!
– Не свисти – грошей не буде!
☺☺☺
Хочу нагадати вегетаріанцям, що з раю нас вигнали через яблуко, а не через смажені кури.
☺☺☺
Прийшов у гості на чай. На третій день бачу: не дуже мені тут і раді.
☺☺☺
Василь переписувався в Інтернеті з гарною 30-річною жіночкою.
Потім з’ясувалося, що їй 60. І це – його теща!