ГУМОР ПІД ЧАС ВІЙНИ – ЦЕ БРОНЕЖИЛЕТ ДЛЯ ДУШІ
☺☺☺
Сівши на сухий валок,
Жадібно п’ю воду.
Весна кличе до жінок,
Жінка – до городу.
☺☺☺
П’яний чоловік намагається дійти до дому. Крок пройде вперед, потім захитається – і два кроки назад. Бабця подивилась на це і дає пораду:
– Йди краще задом – так скоріш до дому дістанешся.
☺☺☺
Вчора перший раз скористалася селфі-палкою, яку мені подарували. Дістала нею гроші, що випадково впали за пральну машину. Дуже гарна та зручна річ!
☺☺☺
Галю, я поки що не готовий з тобою одружитись, але можу почати потихенько виплачувати подружній борг.
☺☺☺
Я йому говорю, що не зраджувала, а він уперся рогами і не вірить!
☺☺☺
Секс в моєму віці – дуже небезпечна штука: голова крутиться, руки трясуться, серце вискакує… і це я тільки колготи зняла.
☺☺☺
У барі чоловік у поважному віці звертається до бармена:
– Синку, я тут вчора пив?
– Пив.
– Усю пенсію пропив?
– Усю!
– Фух! А то я думав, знов стара всі гроші витягла!
☺☺☺
Ідеальна сім’я:
– Коханий, іди пиво пий!
– Кохана, я ще не можу, бо посуду не домив!
☺☺☺
В мого чоловіка в класі було майже 200 дівчат. Коли б не спитала: «Що це за одна?», він завжди каже: «Однокласниця».
☺☺☺
Справжнє кохання, якщо він вже може без твого борщу, а без тебе – ні!
☺☺☺
Нас у дитинстві усіх дурили. Від солодкого вона не зліпається. Від солодкого вона росте.
☺☺☺
– Ну, якщо я така погана, чого ти зі мною мутиш взагалі?
– Валю, ми ж одружені!
☺☺☺
Прийшла додому зла, відкрила пляшку коньяку, закуталася у плед і заснула.
Потім мене в тому пледі бачили в трьох барах.
☺☺☺
– Степане, перед весіллям я хочу тобі зізнатися у всіх своїх гріхах!
– Ой, та я тебе благаю, ти тиждень тому зізнавалася!
– Так, але є нові дані.
☺☺☺
– Люба, як відреагували твої батьки на наше рішення одружитися?
– Дуже неясна ситуація.
– Тобто?
– Тато мовчить, а мама чекає, коли він висловиться, щоб дуже рішуче заперечити йому!
☺☺☺
З діалогу чоловіка та дружини, які давно живуть разом:
– Галю, а де ця хріновина?!
– Ну, як де? Ти що, забув? Вона в цьому, як його…
– А-а! Точно!
☺☺☺
На день народження дружини чоловік замовляє торт.
Кондитер:
– Який напис робитимемо?
Чоловік:
– Ну, напишіть: «Ти не старієш – зверху, ти просто стаєш кращою – знизу».
У кульмінаційний момент дня народження всі гості збираються навколо торта, відкривають кришку, читають: «Ти не старієш зверху, ти просто стаєш кращою знизу!».
☺☺☺
Телефонний дзвінок:
– Любий, до нас приїхала моя мама, готую святкову вечерю, у неї на ранок зворотній квиток, з роботи не спізнюйся, чекаємо.
– Кохана, гарячий привіт тещі! На роботі – аврал, залишаюся працювати у нічну зміну. Вдома буду завтра, до обіду!
Дивіться також:
Торба сміху 18 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-18/)
Торба сміху 17 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-17/)
Торба сміху 16 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-16/)
Торба сміху 14 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-14/)
Торба сміху 13 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-13/)
Торба сміху 12 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-12/)
Торба сміху 11 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-11/)
Торба сміху 10 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-10/)
Торба сміху 9 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-9/)
Торба сміху 8 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-8/)
Торба сміху 7 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-7/)
Торба сміху 6 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-6/)
Торба сміху 5 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-5/)
Торба сміху 4 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-4/)
Торба сміху 3 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-3/)
Торба сміху 2 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-2/)
Торба сміху 1(https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vam-na-vtihu/)
