ГУМОР ПІД ЧАС ВІЙНИ – ЦЕ БРОНЕЖИЛЕТ ДЛЯ ДУШІ
☺☺☺
Якщо дружина скаржиться вам зі сльозами, що віддала вам свої найкращі роки, тим самим вона ніби підтверджує, що роки з вами справді були найкращими!
☺☺☺
Дівчина у гостях у свого хлопця:
– Я хочу їсти, а в тебе порожній холодильник.
– Потерпи до ранку.
– Ага! А вранці щось буде?
– А вранці ти підеш додому.
☺☺☺
Молодий чоловік звертається до професора-сходознавця:
– Шановний Аполлінарію Аристарховичу, я прошу руки вашої дочки!
– Знаєте, юначе, – з пафосом у голосі відповідає професор, – відповідь я маю дізнатися у Великого Дракона, як це завжди робили мудреці на Сході.
– Аполлінарію Аристарховичу, в цьому немає потреби. Благословення вашої дружини я вже отримав!
☺☺☺
– Степане, привіт!.. Що робиш?
– Куме, не можу говорити, подружній обов’язок виконую!..
– Що!? Та ти ж не одружений!..
– Так я чужий виконую!
☺☺☺
Бабуся побилася об заклад з Івасиком на миття підлоги у всій квартирі, що той за раз з’їсть 25 пельменів. Дожовуючи 23-й пельмень онук зрозумів, що 25-го у тарілці просто немає. Це все, що вам потрібно знати про укладання договорів.
☺☺☺
– Слухай, у тебе чудова дружина – розумна, красива, успішна. Як вона в тебе закохалась?
– Коли нас познайомили 30 років тому, вона мені так сподобалася, що я пішов на хитрість і прикинувся веселим, розумним, щедрим, дотепним, із грошима…
– Ну, а потім як викручувався?
– Так і не вигадав, як викрутитися – довелося всі 30 років залишатися веселим, люблячим, щедрим, дотепним, із грошима…
☺☺☺
Моя дружина каже мені:
– От кажуть, що чоловіки розумніші за жінок. А у нас з тобою: я краще вчилася в школі та в університеті, у мене вище IQ, я більше заробляю… Що скажеш?
– І все-таки я розумніший, бо я вдало одружився…
☺☺☺
– Мамо, купи собачку!
– Ні!
– Ну, будь ласка, купи!
– Я ж сказала – ні! Продай її комусь іншому!
☺☺☺
Тато вирішив перевірити дочку трьох років, як вона знає своє прізвище та ім’я. Підходить в універсамі та незворушно запитує дитину:
– Дівчинко, ти хто?
Дитина з жахом і сльозами на очах:
– Цукерочка твоя ненаглядна…
☺☺☺
Приходить теща до молодих. Дивиться на газову плиту і каже: « Ось моя донечка яка господиня гарна! Плита аж блищить!».
Зять: «Мамо, є така мудрість: чисто не там, де прибирають, а там, де не смітять!».
Теща: «Не зрозуміла…».
Зять: «Та не готує ваша донька нічого!».
☺☺☺
– А в мене двійнята народилися!
– Круто! На кого схожі?
– Один на одного…
☺☺☺
Люди добрі! Тиждень тому пішла дружина, а готувати не вмію. А їсти дуже хочеться. Жінки! Хто скільки може, поживіть у мене…
☺☺☺
Хлопець та дівчина сваряться. Дівчина (грізно): «Я не твоя дружина, щоб ти міг мені щось забороняти!». Хлопець: «А будеш нею?». Дівчина (так само грізно): «Буду!».
Дивіться також:
Торба сміху 18 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-18/)
Торба сміху 17 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-17/)
Торба сміху 16 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-16/)
Торба сміху 15 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-15/)
Торба сміху 14 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-14/)
Торба сміху 12 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-12/)
Торба сміху 11 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-11/)
Торба сміху 10 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-10/)
Торба сміху 9 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-9/)
Торба сміху 8 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-8/)
Торба сміху 7 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-7/)
Торба сміху 6 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-6/)
Торба сміху 5 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-5/)
Торба сміху 4 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torbu-smihu-vsim-na-vtihu-4/)
Торба сміху 3 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-3/)
Торба сміху 2 (https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vsim-na-vtihu-2/)
Торба сміху 1(https://pivdenka.com.ua/torba-smihu/torba-smihu-vam-na-vtihu/)
